女生徒 (日)太宰治 著 杨伟 译 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子版 mobi 在线

《女生徒》收录了太宰治的11篇“女性独白体”短篇小说，如《雪夜的故事》《女生徒》《等待》《千代女》等。这些作品均以第一人称女性为叙述视角，以细腻的笔触描摹了她们在社会偏见和时代局限下动人而曲折的命运，刻画出她们卑微、敏感、细腻的内心世界和坚韧的生命力，并对当时的世态人情做出敏锐的体察，同时也体现了对爱与自由的向往与追求。

女生徒

等待

叶樱与魔笛

千代女

好客的夫人

耻辱

灯笼

皮肤与心

蟋蟀

阿赞

雪夜的故事

译后记

太宰治（1909—1948）

本名津岛修治（つしましゅうじ）。

日本小说家。

日本无赖派文学代表人物。

出生于日本青森县津轻郡的富豪之家。

16岁起便与友人自办同人志，发表文学作品。

1930年进入东京帝国大学法文科就读，中途退学。

1933年开始用太宰治为笔名写作，1935年以短篇小说《逆行》入选第一届芥川奖候补名单，1939年发表《女生徒》，后获第四届北村透谷奖。

一生五次自杀，最后于1948年和情人山崎富荣于玉川上水投水而亡，时年39岁。

杨伟

重庆人。大学教授、博生生导师。

历任日本东京大学、法政大学、奈良教育大学客座研究员以及日本国际交流基金特别研究员。

译有《人间失格》《斜阳》《女生徒》等。

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     女生徒

早晨，睁眼醒来时的心情，是很奇妙的。就好比玩捉迷藏时，一动不动地蹲伏在漆黑的壁橱里，突然被人哗啦一声拽开壁橱的拉门，顿时，光线一股脑地奔涌而入，随即听见对方大声在说：“我抓住你了！”被刺眼的光线一照射，再加上有种莫名的尴尬，只觉得胸口怦怦直跳，赶紧掖好衣服的前襟，有点害羞地走出壁橱，心中蓦地感到一阵窝火。对，就是这种感觉。不，不对，似乎与这种感觉也不尽相同，而是更让人难以忍受。是的，毋宁说更接近于下面这种感觉——打开眼前的匣子，发现里面也有一个小匣子，而打开这个小匣子，里面还有更小的匣子，一旦再把它打开，里面又有更小的匣子，这样接连打开七八个匣子后，终于出来一个骰子般大的小匣子，等悄悄打开它一看，结果里面什么都没有，空空如也。是的，就是近似于这种感觉。说什么咔嚓一下就睁开了睡眼，那纯粹是骗人。先是眼前一片混沌，过一会儿之后，那种淀粉似的浑浊物慢慢沉淀下来，一点点显露出清晰的轮廓。终于折腾累了，这才睁开眼清醒起来。不知为什么，早晨总是莫名地惆怅。好多悲伤的事涌上心头，让我不堪重负。讨厌。真的很讨厌！早晨的我，是最丑陋的。两只脚酸软无力，什么也不想干。可能是因为夜里没睡安稳吧。说什么人在早晨朝气十足，这分明是骗人的。其实，早晨是灰色的。从来都是这样。是最虚无的时刻。躺在早晨的被窝里，我总是很厌世。是的，我都已经厌倦了。各种可恶的懊丧情绪凝聚在一起，堵得我心慌，憋得我难受。

早晨充满了恶作剧。

“爸爸。”我试着轻轻喊了一声，一种奇妙的害羞感与兴奋感竟搅和在了一起。我翻身起床，麻利地叠好被褥。当我抱起被褥时，居然还“嗨哟”地叫了一声，让自己也吃了一惊。迄今为止，我从没想到，自己会是个发出嗨哟这种粗鄙叫声的女人。嗨哟什么的，貌似是大妈们才会有的吆喝，真是太讨厌了。我干吗发出了这种叫声？没准儿在我身体的某个角落里，就藏匿着一个大妈吧。是的，想想都恶心。从今以后，可得当心了。这就跟嫌弃别人粗俗的步态，却无意中发现自己也相差无几时一样，有种深深的挫败感。

早晨，总是缺乏自信。睡衣也没换就坐到了梳妆台前。不戴眼镜往镜子里看，脸显得有些模糊和潮润。说来，在自己的整个脸上，要数眼镜是我最讨厌的东西，不过，它也自有人所不知的好处。比如，我喜欢取下眼镜，向远方眺望。整个世界一片朦胧，恍若梦境一场，又恰似西洋镜一般，美妙无比。肮脏的东西，一样都入不了法眼。只有巨大的物体、鲜明而强烈的色彩，还有光线，才会进入视野中。是的，我也喜欢摘下眼镜看人。对方的脸无不显得柔和、漂亮，还带着微笑。而且，只有在摘下眼镜时，才绝不会萌生与人吵架的念头，也不会想说别人的坏话，只是默默地发呆。在别人眼里，那种时候的我也肯定是个好人吧。想到这里，我就更加安心地发呆，甚至想向人撒娇，内心也变得柔情似水。

话虽如此，我还是讨厌眼镜。脸上一戴眼镜，就失去了作为脸的感觉。从脸上萌发的各种情绪，比如浪漫、美丽、激昂、软弱、天真、哀愁等，全都被眼镜遮蔽殆尽。而用眼睛说话也变成了一纸空谈，甚至显得滑稽和荒唐。

眼镜不啻一个怪物。

也许是因为我一直讨厌自己的眼镜吧，所以总觉得拥有一双美丽的眼睛才是最重要的。就算没有鼻子，或者被遮住了嘴巴，但只要有一双看着它便会让你渴望生活得更美的眼睛，我就心满意足了。我的眼睛只是大而已，根本不中用。盯着自己的眼睛看，我会不由得灰心丧气。就连母亲都说，那是一双空洞无物的眼睛。或许这种眼睛就叫黯淡无光吧。一想到它就像个煤球，我就沮丧得不行。长成这样，也真是太可气了。每当照镜子时，我都耿耿于怀，巴望着它能变成一双润泽有光的眼睛。对，就是那种蓝色湖泊一般的眼睛，那种躺在草原上仰望天空的眼睛，能不时映照出云彩的流动，甚至能清晰地摹写出飞鸟的影子。我期待着，能多与有着美丽的眼睛的人邂逅。

……

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他从不取笑我的长相，总是像晴空那样清澈，一副心无旁骛的样子。

说到结婚，我实在没有办法装模作样，明明心里躁郁不安，却又故作镇定地说出口。我们是很软弱、贫困、害羞的。会有什么好姻缘，根本是没有指望。这是一个欲望很深的梦。

就算一生不结婚，我也要帮助母亲，养育妹妹，作为我生存的价值。

他总是贬低自己，虽然我什么都没想到，但他却对学历以及再婚、贫穷等事情，非常在意，耿耿于怀。 这样的话，像我这样的丑八怪，又该如何是好呢？夫妇两人都没有自信，局促不安，所以彼此的脸都布满羞纹。

十八岁的欧巴桑，而且长得又这么难看，再加上看到他没有自信、卑贱的样子，怎样都没办法纯真可爱地向他撒娇，尽管心里爱慕他，但我总是庄重、冷淡地响应他。于是，他更显忧郁。

我就是很明白他的感觉，才会倍感压力，与他完全相敬如宾。他似乎也很清楚我没有自信，常常会若无其事蹩脚地称赞我的长相或和服的花纹等等，因为知道他别有用心，所以我一点都不高兴，胸口梗塞难过得想哭。

为什么没有描述女人对于皮肤病的痛苦呢？对于男人，这大概是无法充分了解的痛苦吧！

在失去自信时，女人一定会想到它。我逐渐了解到，在长出这样的脓包之后，我的心已变成魔鬼了。虽然截至今日，我一直借着说卫女、丑女，来伪装我的完全没自信，但我却只对自己的皮肤，只有它，是小心呵护着，因为我知道那是我唯一的骄傲。我自负的谦让、谨慎、顺从都是捏造的假装，事实上，我是个单凭知觉、感触而喜忧，像个盲人般在生活的可怜女人，不管知觉、感触是多么敏锐，但那还是属于动物的本能，与窨智一点关系都没有。我清楚地明白自己实在是个愚蠢的白痴。

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书籍介绍

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